Soledad que no sirve para meditar

Me duele mucho que digas cosas por el estilo.

¡Joder!  Tú sabes cómo soy: no soy precisamente bueno para iniciar conversaciones, y frases imperativas -casi groseras- como “entretenme” sólo matan las ganas de decir algo.

¡Te extraño mucho!

~°~°~°~°~°~

Punto y aparte. El otro día dos amigos a los que quiero mucho salieron juntos y se divirtieron matando zombies. Me hubiese encantado salir con ellos a matar zombies, el problema es que, mientras ellos viven a 20 minutos de distancia uno del otro, yo vivo a más de una hora.

Uno de mis mejores amigos, desde octubre del año pasado, vive en Estados Unidos con su horrible padre (a pesar de la manía de algunos por tenerle mala fe y decir que todo es un montaje).

A mi mejor amigo de facto ya ni lo veo. Es que es un chico muy egoísta, y cuando tiene algo que le procura alguna satisfacción, tiende a olvidarse de todo lo demás. Claro que, por otro lado, y aunque lo extraño, su ausencia me hace bien… por lo menos ya no lo pienso tanto.

Y mis demás amigos… bueno, ellos también tienen escuelas, tienen novias, tienen vidas… y muchos de ellos tienen intereses que no comparto…

Creo que esa obsesión enfermiza por tener novio tiene sus raíces en las actitudes que toman un par de personas que conzco: los problemas no importan, porque lo(la) tengo a él(ella). Y tal vez es una onda medio egoísta, pero no dudo que sea cierto: cuando alguien está en tu vida de esa manera, sabes por lo menos que eres lo más importante para ese alguien, así que sirve como un gran soporte emocional cuando los demás problemas se presentan… mayor al que te puede dar un amigo, porque dicho amigo no pretenden compartir su vida contigo… tal vez momentos, actitudes, diversiones, penas, alegrías… muchas cosas, pero no su vida.

Me siento solo. Quiero tener un amigo que viva a cinco minutos de mi casa y a quien, cuando me sienta aburrido, pueda hablarle por teléfono y salir, o ir a su casa, o que él venga a la mía, y hablar…

Estos últimos días han sido muy feos. Las tardes son aburridas, ni siquiera tengo ganas de leer (y eso es malo, porque DEBO leer), prender la tele o ver alguna película. Me siento solo en mi casa y no tengo con quién salir, ni a dónde, ni cómo, ni por qué.

¡Ven y sálvame!

Quiero un mejor amigo

No tengo un mejor amigo.

Bueno, tengo uno de facto, pero el pex es que como estoy enamorado de él no puedo sentirlo mi mejor amigo realmente, aunque él me sienta a mi el suyo.

Alguien con quien pasar las tardes y platicar de todo, con quien estar los fines de semana y con quien hacerlo todo, desde ver porno hasta llorar.

Eso es lo que quiero, ahora que me pongo a reflexionar.

Pero eso de los mejores amigos siempre ha sido terrible para mí.

Una vez pensé tener uno, pero se trataba de un hijo de puta que sólo me sacó tiempo, dinero y espacio, para después abandonarme cuando se suponía que él estaría ahí siempre… y lo pero: tener los huevos para tratar de volver a ser mi amigo cuando necesitaba dinero de nuevo.

Hay otros amigos a los que quiero mucho, que incluso podrían ser mis mejores amigos, si yo fuera el suyo… pero ellos tienen sus propios mejores amigos y no es que no me estimen, pero los mejores amigos sienten una correspondencia mutua, es casi como estar enamorado: el otro tiene que estar enamorado de ti para decir que son “enamorados” , si no es así, por mucho amor que haya, no pueden decir que lo son.

A veces pienso que eso de los mejores amigos es mucho más raro de lo que parece ser. Nada de Taichi y Yamato, Tommy y Carlitos, Bob y Patricio, Otto y Twister, Harry y Ron, Krillin y Gokú, Bart y Milhouse. Nada de eso.

Díganme… ¿alguno de ustedes tiene un mejor amigo?

No sé para qué lo pregunto, si la única persona que me lee ahora es Neto… todos los demás fueron ahuyentados por mis crisis emocionales, creo.

Jodeeeeeeeeeer

Memo está trabajando y odio con odio jarocho su maldito trabajo hijo de puta porque ya no se conecta en las noches para insultarme y hacerme propuestas sexuales.

Pech ha desparecido misteriosamente de la faz de la tierra.

Octavio quedó de contarme toda su semana hoy, quesque muy interesante y no lo dudo, pero no estáaaaa… que de seguro está con sus amigos Alonso y Mauricio divirtiéndose de lo lindo….. ¡Diantres! Lo que daría por tener un par de amigos así, que estuvieran cerca de mí, que fueran mis vecinos y con los que pudiera estar charlando hasta altas horas de la noche…

Hoy es sábado por la noche, me vale madre si estoy seguro o no, y quiero aprovechar mi sábado por la noche para chatear hasta altas horas de la madrugada, pues el domingo es el único jodido día en que me puedo levantar a la hora que se me hinchen los huevos… ¡¡y nadie está conectado!! Por lo menos nadie con ánimos de chatear y contarme su vida.

Me puse a navergar por los post antiguos de mi blog favorito y me encontré uno en el que ese niño escribe lo que tantas veces he sentido; diría que si ese post lo copipasteara y pusiera mi nombre en él, nadie dudaría de que lo he escrito yo.

Todo el mundo dice que le parece sorprendente que no tenga novio. Quesque soy divertido, quesque soy guapo, quesque soy una linda persona… sí, diantres, ¿por qué no tengo novio, si el razonamiento de todos esos amigos míos que me dicen eso supone que debería tener a mil weyes a mis pies?

Sí, lo admito: pido mucho.

Pero no me importa, porque por más urgido que esté, nunca llegaré al límite. Yo sé lo que quiero y lo que no quiero, y no voy a tener algo que no quiero sólo porque está más a la mano. No soy conformista.

(Y si no me importara andar con alguien a quien sólo veo cada equinoxio andaría contigo, pues) .

No me estoy haciendo la víctima. Hoy no, no estoy triste, sólo estoy aburrido y ansioso.

Vamos, demonios… que alguien se conecte :S.

Quiero un beso

Sólo eso, un beso. Como el que me diste tú la tarde del 21 de julio del 2007.

No tanto

Hoy salí con mis amigos a Toluca-tion, no hicimos nada especial y de hecho me aburrí algo. A esos chavos los quiero un chingo, pero casi siempre que salimos a Toluca me deprimo. Pero hoy no me deprimí tanto, de hecho incluso fue más fácil de tragar que otras veces. A ellos les gusta ir para allá a pasear para salir de la rutina y yo no les digo que no, pero lo verdad es que no me gusta. Y pues no es que me desagrade salir ni nada, pero siempre termino aburriéndome.

A ellos los adoro, el pex es que en realidad tenemos pocas cosas en común.

(Aún sigo esperando, no sé muy bien qué, pero lo hago).

(Espero estar igual de ocupado las semanas que vienen, en serio tener cosas que hacer me tranquiliza. Cuando no hay nada que hacer me deprimo y más ahora considerando que mi pobrecito corazón de origami está hecho confeti).

(Incluso estoy pensando en hacer algo loco. Bueno, algo que nadie que me conoce pensaría que yo pudiera o quisiera hacer -y no son drogas, tabaco, alcohol ni perforaciones, tintes o cortes de cabello)

(Quiero ser escritor y publicar muchos libros [comentario cero que ver, pero bueno] ).

(Cada vez me hago más fresa…)

Corazón con Zipper

Entonces pasó que estaba yo completamente aburrido en clase y me puse a dibujar y ¡tarán! Aquí tienen esto. No es así que digan una obra maestra, pero me gustó.

(Click en la imagen para verla más grande, duh!)

(Dedicado con todo mi corazón a la persona que me rompió el Zipper xD).

Un intento…

…por olvidarme del sentimiento, del pensamiento…

…por terminar de una buena vez con el dolor…

…por desechar para siempre los celos, las envidias, los egoísmos…

…las lágrimas.

Un intento más…

…por alejar de mis ojos esa sonrisa tuya…

…por bloquear mis oídos a tu risa…

…por cerrar mi corazón a tu presencia.

Tan solo un intento, uno solo…

…por que el mundo sea un poquito menos cruel…

…por que la vida sea un poquito más cercana.

No pido no sufrir, pues sé que es imposible…

…¿pero acaso no ya sufrí suficiente?

Porque lo que puedo asegurar es que estoy harto.

Sí, tal vez más tranquilo, pero no menos harto. Y no por estar más tranquilo duele menos.

Sí, lo he intentado, una, dos, tres, mil veces…

…pero tú, maldita sea, no quieres irte.

Y no es que no quieras irte, sino que no quiero que te vayas.

¿Por qué no hay razones de la razón para las razones del corazón?

¿Por qué mi mentecita no puede controlar los latidos de este corazón que parece querer salir por la boca siempre que estás cerca?

Tan condenadamente cerca.

Tan inútilmente cerca.

Tan tristemente cerca.

Tan estúpidamente cerca.

Tan irónicamente cerca.

Tan, maldita sea, tan cerca.

Tan, pero tan… espantosamente cerca.

Ya.

Ya.

Por favor.

Dios…

…quien sea.

No más…

…por favor, no más…

~Te Amo~

(Mucho)

[Más de lo que quisiera]

{Más de lo que debiera}

¿Pregunta?

¡Admiración!

…suspenso…

Y todas esas mierd*s.

PD: (Y sobre todo) Gracias; muchas gracias…

(Ahora sí, ya)

Me falta algo, aparte del celular.

Hoy olvidé el celular en casa de mi abuelita.

La tecnología… ¡oh, maravilla! Cómo nos hemos hecho dependientes de ella. No puedo evitar sentir el arrebato de mirar la hora en mi cel, de mandar algún mensajito, de jugar con sus aburridos jueguitos… pero qué rabia me da cuando me doy cuenta que, si necesito hablarle a alguién, aunque pueda usar el teléfono fijo de mi casa, no puedo porque tengo anotados los números en el directorio de mi celular y nunca los escribí en una j*dida libretita -a pesar de que lo pensé muchas veces.

Me digo: “Ahora sí, en cuanto lo recuperes anotas los números”. Sí claro. Quisiera dejar de ser tan débil de voluntad en cuanto a estos detalles se refiere. Los genios somos desordenados…

Lo mismo me pasa cuando no tengo internet, computadora o microondas… ¡maldita sea la tecnología!

Pero no puedo vivir sin ella.

Por cierto, hablando de cosas más sentimentales…

El primero de agosto hablé con mi mejor amigo y él me hizo entender muchas cosas, me hizo darme cuenta de que no había estado viendo la vida desde una perspectiva adecuada y ahora me siento mucho mejor, aun así…

Siento ese vació en el pecho, ese nudo en la garganta… ese no-sé-qué en el alma.

No estoy tan mal, especialmente después de la plática con mi hermanito, pero aún así siento que algo importante está faltando en mi vida.

Hay cosas que me aquejan y que no tienen remedio, pero me las guardo en el corazón por miedo. Me corrijo: ¡claro que tiene remedio! pero es tan distante y tan incierto.

El amor… ¡vaya que quisiera encontrar el amor! Pero creo que la mejor manera es esperar, vivir y conocer. Apresurarse a buscar amor puede resultar contraproducente. Y las cosas más hermosas suelen llegar sin que nadie las llame.

Pero esperar es cansado.

Aun así, creo que debo seguir sonriendo. Estoy bien, me digo a mi mismo para sentirme mejor. Estoy bien, estoy bien, estoy bien.

El martes operan a mi abuelita. Ese mismo día y el siguiente son los exámenes extraordinarios de Vico, para los que le he estado ayudando a estudiar. Ambas cosas me preocupan mucho. Mi mamá no está en casa. Y, para colmo, ¡no tengo mi fu*king celular!

Un abrazo a todo el mundo.

Es difícil amar de palabra

A veces me pregunto si en verdad te amo tanto como digo, especialmente después de tantas emociones que he experimentado en los últimos días -de nuevo estoy en el clóset, pues no las he externado, como antes.

La última vez que te vi (y no ha pasado mucho tiempo desde ese día) mi corazón latía con fuerza y mi pulso estaba peor que si tuviera que practicar una cirujía encima de un puente a punto de romperse sobre la chimenea de un volcán en erupción. Las mariposas que me había comido en el desayuno empezaban a revolotear y casi choco con un señor por andar en la lela viéndote (viendo como te desesperabas, que es lo que mejor haces). Tú estabas ocupado, muy ocupado, como siempre.

La primera vez que te vi tú no sabías de mi existencia y yo apenas había escuchado alguna palabra respecto a ti, pero desde que empezamos a hablarnos y a conocernos mis manos temblaban cuando estabas cerca.

Ya han pasado muchos días con sus noches desde que dejamos de vernos, desde que dejamos de ser una pareja, pero siempre que te hablo por teléfono marco tu número de memoria con los dedos temblorosos y mi corazón suena más fuerte que el tono de tu celular, estoy seguro.

¿Y qué pasa cuando no estás conmigo? Nada.

Es verdad que a veces me acuerdo de ti, pero ya no es en el mismo modo ni con la misma frecuencia que antes. Simplemente te recuerdo como a veces recuerdo a otros amigos a los que no veo desde hace un buen tiempo.

Tal vez es cierto que el tiempo y la distancia debilitan al amor, porque a veces ya no estoy seguro de amarte de verdad.

Pero siempre que recuerdo cada palabra tierna que me decías, cada abrazo que nos dimos y cada beso que me pedías siempre que nadie miraba me estremesco y me dan muchas ganas de revivir ese momento.

Quizá el tiempo está empezando a hacer de las suyas, aunque ya se había tardado mucho. Nunca me diste razones para dejar de amarte, incluso a pesar de esas manías tuyas, de tus constantes berrinches peleas con todo el mundo, de tus depresiones, de todas esas cosas por las que los demás se desesperaban contigo.

Aún hoy quiero protegerte, verte triunfar, verte sonreír.

No me atrevo a decir que te amo ahora, pero si te hablo, te veo o te escribo siento esa enorme necesidad de gritarlo, gritarlo, gritarlo, gritarlo, gritarlo (tipearlo, tipearlo, tipearlo, tipearlo…)

-No entiendo-

Otro buen amigo

Hoy estaba yo que me llevaba la tostada. Ustedes saben, era de esos días en los que me sentía antipático, triste, cansado, melancólico, “depre”, pues. Con mi familia evité mostrar eso, en especial porque hoy mi mamá cumple medio siglo de vida y no quería que estuviera triste.

Uno de mis mejores amigos, Gustavo, habló sobre tonterías varias, como sobre por qué no me interesan los deportes y esas cosas y, junto con Rober y Sebas me hicieron reír. Aún no estoy tan bien como quisiera, pero en este momento me siento feliz.

Es que simplemente me siento vacío, como si algo que no sé que es se hubiera ido de vacaciones. Así llevó un tiempo, acumulando desdichas, temores, tristezas y dudas. Pero al menos sé que no me falta el apoyo de mis amigos.

Una de las personas qué más quiero hizo alarde de su inmadurez rechazando tristemente el apoyo que intenté darle, pues lo que le dije fue que terminara esa historia de una vez, por el bien de él y de su ex-novia. ¿Saben qué me respondio? ¡Me dijo que pensó que yo lo apoyaría y que ya no me quería! Le respondí sencillamente: “¿Para ti qué es apoyar? Yo soy sincero contigo, porque te quiero”. No me dijo nada más (fue una conversación vía SMS). Espero que él madure y se dé cuenta de las cosas y, sobre todo, se deje de lastimar por una mujer con la que, por culpa de ambos, no pudo estar.

Creo que esa fue la gota que derramó el vaso, pues eso pasó ayer en la noche y todo el día de hoy me sentí mal, aunque en realidad ya llevaba un rato sintiéndome miserable de algún modo. Gus llegó a salvarme el pellejo.

Gracias Gus, a ti y los que me han apoyado siendo amigos de verdad.

Y feliz cumpleaños mamá, porque aunque tú no leerás este post, debo decirte que te amo con todo el corazón. El medio siglo que has vivido no es ningún desperdicio, y los años que vivirás tampoco lo serán. Gracias por llevarme en tu vientre, por llevarme de la mano y por enseñarme a ser persona. Te amo.